Utopia

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non faròMAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI  PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI  COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'             
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:  'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO.

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che
lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa
moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un
filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di
conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto
tossico.
David  Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie... e lei mi ha risposto con alcuni
paragrafi.
Anonimo

La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo
per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,
musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni.
Sam Kinison

C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida della banca. Si chiama
matrimonio.
James Holt McGavran

Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la
seconda... no.
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella
di dimenticartene una volta.
Anonimo

Saiche facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale:'Cerco moglie'. Il giorno seguente
ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
'Ti cedo la mia.'
Anonimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo

M'hai detto: ti amo.
Ti dissi: aspetta.
Stavo per dirti: eccomi.
Tu m'hai detto: vattene.

"La vita era come una strana vacanza, il tempo passava…

La felicità si racconta male perché non ha parole, ma si consuma e nessuno se ne accorge. "